сомнения по поводу того, что вам 19. А если это так, то посмотреть м ир вам нужно как можно скорее, даже за чужой счет. А насчет смысла жизни не стоит задумываться по нескольким причинам. Во-первых не получив нормального академического образования, а как я понял вы только собираетесь его получать, ваши размышления по этому поводу это юношеские ментальные спекуляции и не более того, а во вторых- не созрели еще в вашей голове те ассоциативные зоны которыми вы впоследствии будете оперировать размышляя о смысле жизни. Как говорили древние -не говори о боге до 40. Доживите хотя бы до 30, а там поговорим о смысле жизни, если будет о чем говорить. Что же касается того, что вам хочется, а чего не хочется, то настоятельно рекомендую перед тем как произносить «хочу» как следует подумать о глаголе «могу» и, если эти два слова не противоречат друг другу произносите. Всех благ и приятного путешествия. (21-May-08 : 34)

Аида-возраст=19 : Здравствуйте.У меня большая проблема,которая мучает меня.Дело в том что лучший друг моего парня ко мне приставал.Они с пеленок вместе на протяжении 19 лет,но тут так все случилось.Я молчала полтора месяца дабы не портить их дружбу,знала что они как братья друг друга любят и ценят.И сегодня я рассказала все молодому человеку,он поговорил с другом,но тот сказал что все это шутка ....мой парень теперь говорит что больше этого человека для него нет,и попросил не напоминать ему о нем.Вы знаете самое страшное то что я жалею о том что сказала,только потому что разбила дружбу.но с другой стороны что мне оставалась делать... (20-May-18 : 45)

Психолог-возраст=47 :Здравствуйте, Аида! Большие проблемы у вас, судя по всему, еще впереди. И дело здесь не в разрушенной мужской дружбе, ценность которой сама по себе условна. Дело здесь в неумении понимать и прощать слабости других с вашей стороны и неумении ценить то, что есть, со стороны вашего парня. Иными словами, придет время и ваши долговременные отношения неважно с кем точно так же будут брошены к ногам неизвестно кого. Вот об этом подумайте и о том, как вы будете в будущем решать эту задачу, потому, как в данный момент вы ее не решили. Всех благ. (21-May-08 : 35)

odinokaja...-возраст=18 :Здравствуйте....мне очень нужна ваша помощь...у меня проблемы...большие.....я вчера чуть не совершила самую большую ошибку в своей жизни....я чуть не стала самоубийцей...хотела прыгнуть с крыши.....но остановила себя...понимаете...я просто себя не понимаю...я люблю одного человека..он мой лучший друг..но он парень мой очень близкой подруги....я незнаю что делать..прошу вас помочь..... (21-May-16 : 30)

Психолог-возраст=47 :Здравствуйте Одинокая. Если вы хотите знать мое мнение как эксперта о вашей проблеме, то слово суицид упоминать не следует. Но поскольку вы его упомянули, то дальнейший разговор у нас будет только после прохождения вами тестов Кеттелла и EPIM. Щелкаете по кнопке «тесты», находите упомянутые, проходите , данные пересылаете мне Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript , после анализа данных будете разговаривать либо со мной либо с суицидологом. Всех благ. (22-May-07 : 22)

оля-возраст=24 : что делать, если муж приходит все время с кислой мордой домой. Я ему готовлю ужин, сервирую красиво стол, стираю, забочусь о нем, а он все равно с кислой мордой. Делаю ему сюрприз, а он смотрит равнодушным лицом, кричу - опять равнодушное лицо. Что делать? Мне не хватает его внимания, его приятных нежных слов. Он все время в себе, говорит, что устает на работе. Я тоже устаю, но не приношу работу домой (22-May-00 : 11)

Психолог-возраст=47 :Здравствуйте, Оля. Если муж приходит домой с «кислой мордой» то на это есть три причины:1- у него проблемы с вами;2- у него проблемы на работе;3-он «по жизни» такой, раньше просто скрывал, а сейчас устал этим заниматься. Вне зависимости от причин первое, что вы должны сделать, это сообщить ему о том, что вам это не нравится. После этого желателен диалог и выяснение причины «кислой морды». (22-May-07 : 23)

Natalli-возраст=47 :Подскажите , как вести себя в такой ситуации?Моя мама (74 года) постоянно придумывает истории, чтобы ей оказывалось внимание. Мы с уважением относимся к ее возрасту, но как объяснить ей, что кроме нее в моей жизни есть и моя семья и друзья и работа? (22-May-03 : 52)

Психолог-возраст=47 :Здравствуте, Натали. В вашей ситуации самое разумное будет потерпеть. А сколько, это не мне решать. Ничего в этом возрасте вы объяснить не сможете, это возраст Учителя, а не Ученика. Терпения вам и удачи. Это стоит того, ваша мама с вами много терпела. Согласитесь? (22-May-07 : 24)

Дима-возраст=23 : Добрый день! 2 дня назад я расстался со своей девушкой. Инициатива была моя, хотя знаю, что люблю ее еще. Проблема в том, что надоели постоянные гадости от нее. Я вобщем-то понимал давно уже, что она не любит меня, но отказывался верить, к тому же она иногда говорила обратное. Но сейчас решил, что все, хватит. Было бы проще, если бы не любил ее, но сейчас начался какой-то дикий депрессняк. У меня через месяц защита диплома, но не могу ничего делать, даже на работе взял отгул. Иногда хочется убить себя. Не знаю, что делать. Хочется избавится от этого чувства... (22-May-08 : 30)

Психолог-возраст=47 : Здравствуйте, Дима! Вряд ли можно найти человека, которому расставание с близким другом принесет приятные ощущения, даже в отсутствии сексуальных отношений. При наличии их тем более. Поэтому ваш дикий депресняк, это переходный период к другому мироощущению и делать с ним чего-либо не следует. «Не хочется делать» надо заменять на «надо делать», вы мужчина, не забывайте об этом. Если же мысли о смерти это не эпатаж, напишите нашему суицидологу. (22-May-09 : 21)

Арина-возраст=27 : Здравствуйте,доктор! У меня очень серьёзная проблема....Помогите,если это возможно,справиться с такой ситуацией: Я сейчас в силу обстоятельств не могу отделиться от родителей(снять квартиру и всё такое).Но проблема не в этом,я пишу об этом,чтобы Ваш совет не сводился к \надо отделяться\ ибо я сама это прекрасно понимаю... Но перейдём к делу... Я-молодая,непьющая,некурящая,ненаркоманящая и не гулящая женщина(это тоже для справки,чтобы вы не подумали,что моя проблема с матерью связана с моим асоциальным поведением).А проблема вот в чём:моя мать пытается оградить меня от мира... И мне приходится общаться с друзьями(тоже нормальными не асоциальными людьми) украдкой...Маму выводит из себя сам факт наличия уменя друзей и контактов помимо семьи (семья полная,кстати-\ мама,папа,я\). Она считает,что я,общаясь с другими людьми,предаю семью. Для того,чтобы привязать меня к себе,она постоянно настраивает меня против мокружающен=го мира...При этом она пытается с самого детства вызвать у меня комплекс неполноценности для того,чтоб я боялась идти на контакт с людьми... Я конечно понимаю,что все её слова по поводу того,что такая уродина у дура не может быть нужна никому и что людям я нужна только ради выгоды-полный бред,но всё-таки зерно сомнения в моей полноценности во мне было посяно и иногда даёт всходы.... Особенно когда како-то конфликт или проблемы с молодыми людьми... Сейчас я,кстати,одна(в смысле без пары),причем по своей инициао=тиве. Я сама могу разобраться,как мне лучше жить...А до миатери это не доходит...Она меня оскорбляет,унижает... Причёмсемья у нас благополучная-мы все непьющие,некурящие,про наркотики и речи нет вообще... Отец матери не изменяет,она ему тоже... Кстати,может быть так,что у матери вот такие заглюки из-за того,что отец с 30 лет неизлечимый импотент и у неё больше 20 лет не было секса? Спать с кем-то левым она не хочет,и это понятно...Но,скажите,такое длительное воздержание влияет на психику. Да.еще,..Когда я родилась,она стала домохозяйкой... И не работает до сих пор...Это как-то отражается негативно на психике? Плюс,она не верит,что отец болен импотенцией и всё время винит его в изменах... Я бы на месте отца давно бы бросила такую женщину,кстати... А он,видимо,любит её всё-таки,несмотря ни на что... Я хотела бы услышать от вас конкретный совет:как мне в вышеописанной ситуации лучше вести себя,чтобы и дома не накалять обстановку и,в то же время,иметь личную жизнь?Да,еще,она требует,чтобы я всегда ей всё рассказывала о своей жизни,а иначе она начинает считать,то раз я молчу,то значить есть,что скрывать…А скрывать,на самом деле,мне приходится самые нормальные вещи:что я поговрила с кем-то,что прочитала что-то... Ей весь мир,и всё,что в нём происходи,кажется плохим и неправильным (Для справки-ей 57 ле. Отцу-62,кстати,но он без подобных заглюков).Но сделать с материнскими закидонами не может ничего... 22-May-10 : 14)

Психолог-возраст=47 :Здравствуйте, Арина! Серьезность проблем вещь относительная, как говорится \у кого суп жидок, а у кого жемчуг мелок\ Поскольку,Арина, вам нужен конкретный ответ, что вам делать, то для того чтобы его дать я должен знать, что вы можете делать. Для этого пройдите тесты. Щелкните по кнопке \тесты\ найдите тест IQ8, пройдите его, найдите тест Большая Пятерка и пройдите его. Результаты перешлите мне на емайл Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript . В нашем чате запрещены повторные сообщения, будьте внимательнее, больше поблажек не будет. (22-May-10 : 27)

Татьяна-возраст=23 :Мы с моим молодым человеком встречаемся уже 6лет.Сейчас нам обоим 23 года, через месяц будет 24. Отношения складываются чудесным образом. Мы очень любим друг друга. Нашу пару можно было бы охарактеризовать, как отношения моногамных лебедей, которые преданы друг другу не смотря ни на что. Конфетно-букетный период даже через столько лет не покинул наши отношения. Но есть одна проблема. Мой любимы человек никак не может решиться сделать мне предложение руки сердца. Данное обстоятельство откладывается каждый год по разным причинам. Вначале мы не могли пожениться по причине того, что он оканчивал университет (он поступил в ВУЗ на год позже меня, т.е. я окончила раньше), затем прозвучала причина, что ему надо устроиться на работу. Все эти причины для меня были объективными и действительно я прекрасно понимала, что мужчина есть мужчина и ему необходимо твердо стоять на ногах в этой жизни. И вот этой осенью должно было состояться это событие, но опять появились причины отложить его. Вначале года его мама попала в больницу, затем папа. После этих событий они стали сетовать на високосный год. И через некоторое время и мой молодой человек попал в сильную аварию. Он сам не пострадал, но машина не подлежит восстановлению. После этого события его семья окончательно решила, что этот год явно неблагополучный и поставили на нем крест. И мне было сказано, что свадьбы не будет из-за всего этого и плюс еще у них в этом году финансовые трудности и ни о какой свадьбе речи идти не может. Хотя наряду с этим он мне даже официально еще не сделал предложение и даже за 6 лет не познакомил родителей. Т.е. в отношениях нет никакой определенности и меня это очень сильно пугает. Причем каждый год одни и те же фразы: «Подожди - все будет!». Причем он всегда обещал сделать предложение, которое мне запомниться на всю жизнь. Но до сих пор обещания так и остаются обещаниями. На фоне этого у меня наступило состояние, когда я устала кого-то понимать и входить в чье то положение. Я хочу, чтоб и меня поняли. А так выходи игра в одни ворота. Я должна все понять и все принять. Устала и от того, что слышу только слова, а действий никаких .И даже вопрос не в свадьбе, а то, что человек не может решиться на определенные серьезные поступки. Хотя наряду с этим он мне говорит, что очень меня любит и не хочет терять, но все же я должна принять и понять его в очередной раз. Не знаю, как расценить объективно эту ситуацию. Помогите пожалуйста разобраться и понять. (23-May-02 : 57)

Психолог-возраст=47 : Здравствуйте, Татьяна. Если вы устали, то нужно об этом сказать четко и громко. Более того обозначить сроки. Шесть лет это много, но воздержимся от суждений, люди и обстоятельства бывают разные. Просто начертите свою проблему для своего избранника и определите сроки своего ожидания. Например: «дорогой я жду твоего предложения еще месяц, а потом моногамные лебеди летят каждый в свою сторону, превращаясь на лету, в полигамных драконов». (23-May-08 : 45)

фая-возраст=20 :Здравствуйте! я встречалась с молодым человеком около года..но мы расстались по его инициативе,потому что ссорились почти каждый день..они конечно были маленькие, незначительные...но все же...Расстались мы друзьями.До сих пор общаемся.В последнее время он стал мне звонить просто ради того, чтобы узнать как дела..На днях даже прогулялись,мило пообщались!но он даже не намекает на возобновление наших отношений... Я до сих пор люблю его..не знаю, что мне делать...помогите.. (23-May-20 : 14)

Психолог-возраст=47 : Здравствуйте, Фаина! Это знаки внимания с его стороны. А вот как их расценивать думайте сами, я вашего молодого человека совсем не знаю. Мне кажется вам нужно просто понаблюдать за его действиями, не придпринимая никаких самостоятельных шагов. А когда ситуация прояснится, вот тогда и действуйте по ситуации. Иными словами, предоставьте своему молодому человеку проявить себя! (24-May-07 : 20)

КОТ-возраст=23 : Здравствуйте....у меня проблема....перед сексом есть потенция...все нормально....но когда начинаю одевать презерватив,то потенция падает...а когда не одеваю все нормально....в чем дело? (24-May-19 : 26)

Психолог-возраст=47 : Здравствуйте, Кот! Дело в том, что, скорее всего до этого вы вели не совсем здоровый образ жизни, потому, как в 23 года такие проблемы не должны вас тревожить. А теперь это сказывается на вашей нервной системе. Посетите своего местного психоневролога. Скачайте у нас соответствующий аудионастрой. (25-May-10 : 55)

Кати-возраст=21 : Здравствуйте! мой молодой чс=еловек говорит что привык ко мне..мы вместе почти 3 года..он начал это заявлять гдето год назад... я его ПРОСТО БЕЗУМНО ЛЮБЛЮ но отдачи полностью с его стороны не вижу..им не очень плохо(( не хочу его терять !!! я просто не понимаю как жить без него=(((( что мне делать? как поступить??? (24-May-23 : 14)

Психолог-возраст=47 :Здравствуйте, Катя! Вам, надо начинать с тестов, похоже здесь дело не в вашем молодом человеке, а в вас. (25-May-10 : 56)

SLR-возраст=28 : Помогите решить проблему! Ми с супругой вместе уже 3 года вместе.У нас растэт синишка.Первые 2 года всэ было хорошо,но потом начались проблемы.суть проблемы в том что моя жена до свадьбы не нагулялась. Она хочет чтобы я разрешл завести эй любовника а взамен я могу завести любовницу.Я очень сильно люблю жену и представлять как оно трахаетца или делает минет нехочу!Может у меня старые взгляды на жизнь но разрешить такое я НЕМОГУ.Помогите мне пожалуста!!! (25-May-02 : 10)

Психолог-возраст=47 :Здравствуйте, SLR! Не «нагулялась» это иллюзия. Нет такого понятия, его придумали. Так что выясняйте истинную причину такого поведения своей жены. Похоже, что за три года вы пока не нашли с ней общего языка. (25-May-10 : 57)

Нонна-возраст=22 : Здравствуйте! у меня проблемы с моим любимым человеком. Мы с ним познакомились по и-нету. И уже почти 2 года общаемся. Через месяц он прилетает и мы с ним вместе уедем зарубеж. В последнее время стали часто ссориться. В основном из-за пустяков. Мне кажется что я уже не интересна ему. И что я слишком многого ожидаю от него. Внутри виню его за то что он ничего не делает ради нашего общего будущего. Я знаю что я не права, но не могу в себе убить такие чувства. Когда выхожу из себя не могу остановиться и наговарю ему всё что у меня в голове в этот момент. Но спустя некоторое время прошу прощения у него. И с каждым разом он отдаляется от меня. Помогите мне, я не хочу его терять! Помогите хоть каким нибудь советом, или методами самовнушения... Заранее спасибо! (25-May-04 : 53)

Психолог-возраст=47 :Здравствуйте, Нона! Общение по инету процесс сложный и вряд ли вы в 22 года смогли провести его полноценно. Дождитесь реальной встречи и не стройте никаких планов, это сейчас просто бессмысленно. (25-May-10 : 58)

светлана-возраст=25 : здравствуйте. Я заметила, что люди в последнее время стали более жестокими наглыми и безучастными. Как вы считаете,почему это произошло и насколько это выраженно? (25-May-10 : 00)

Психолог-возраст=47 :Здравствуйте, Светлана! Живя в обществе потребления сложно оставаться добрым и отзывчивым, что мы и наблюдаем не только в Росии но и во всем мире. (25-May-10 : 59)

strider-возраст=21 :Добрый день. Интересует такой вопрос. По характеру я 100% меланхолик. Тоесть В словаре Даля меланхолия описана как задумчивая тоска, тихое отчаяние, без основательной причины, хандра... - это про меня. Излишняя тревожность, беспокойство по абсолютным мелочам. В жизни это мешает просто ужасно. Является ли это крестом на всю жизнь или стоит обращаться к психотерапевту? (25-May-15 : 05)

Психолог-возраст=47 : Здравствуйте, Strider! Семантика слова «меланхолик» и определение меланхоличного темперамента имеют лишь отдаленное сходство. Так, что не пугайтесь, в любом случае лечить свой темперамент не следует прежде всего потому что это врожденное качество, определенное как свойство нервных процессов. К тому же с чего вы взяли, что вы 100% меланхолик. Это достаточно редкое явление. Если вам интересен ваш темперамент, то пройдите тест EPQ у нас и, если что-то непонятно, результаты перешлите мне Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript . (26-May-03 : 24)

Лиса-возраст=19 : Я и мой парень живём гражданским браком 1, 2 года.До этого встречались 3 месяца. Он сделал мне предложение зимой и сказал, что мы поженимся в течении 2008 года, хотели взять ссуду в банке и пока подискивали банк, он мне признался, что боиться жениться. Как убрать этот страх. Иоя мама давит на меня насчёт свадьбы. Я мечусь средь двух огней, устала и сама вхожу в депрессию (26-May-09 : 17)

Психолог-возраст=47 : Здравствуйте, Лиса! Ваша мама права: гражданского брака не существует, есть сожительство. И при чем здесь ссуда в банке. Печать в паспорт вам бесплатно поставят. А вот если ваш будущий муж боится, то возможно ему еще просто рано жениться. Да и вам тоже. Получите образование, найдите работу, а уж потом займетесь тем, что называется личность и что к тому времени подрастет.Всех благ. (26-May-10 : 08)

LIZ-возраст=35 : Добрый день!Помогите разобраться!Замужем 12лет ,2ое детей школьников.Уже 8лет имею лишний вес -10кг,муж настаивает, чтобы я похудела,у меня не хватет силы воли, вес колеблется +(-) 2кг.Муж говорит, что любит, но не может больше терпеть не идеальную фигуру,утверждает,что это для него очень важно.Сам занимается спортом и меня постоянно вынуждает, хотя я не получаю никакого удовлетворения от занятий. Дошло до скандалов и угроз, что он будет искать секс с девушкой, имеющей фигуру без недостатков.А я считаю,что он унижает меня ,надо любить человека таким, какой он есть ,10кг-это не ожирение. Помогите советом, может я не права? (26-May-12 : 32)

Психолог-возраст=47 : Здравствуйте,LIZ! Разбираться тут скорее всего надо не в ситуации с лишним весом, а в ваших отношениях. Стиль ваших партнерских отношений не позволяет им развиваться на качественном уровне поэтому развивается внешняя сторона отношений: внешний вид, вес, молодость и т.д. Т.е. если вы не решите эту проблему, а просто сбавите вес, то следующей проблемой может стать ваш возраст, цвет глаз и т.д. Всех благ. (26-May-13 : 36)

Яна-возраст=28 : Мой молодой человек в последнее время стал очень нервным и психованным. Причина в том что у него на работе проблемы долгое время, а также проблемы со здоровьем. Он стал очень часто без повода взрываться, кричать на меня. Я пытаюсь его успокаивать, но это бесполезно. Стоит только сказать какую либо фразу которая ему не нравится, мы сразу же ругаемся.Он не хочет мне уступать.Это почти каждый день.Что делать? Как ему помочь? (26-May-13 : 49)

Психолог-возраст=47 : Здравствуйте, Яна! Ваш парень пал жертвой гуманитарной психологии, одна из основных гипотез которой гласит, что человек является личностью уже по праву рождения. Тем не менее, многочисленные случаи т.н. «маугли» т.е. детей выросших среди животных показывают, что гипотеза эта, мягко говоря, не совсем верна. Человек при рождении получает лишь возможность стать человеком. К чему это все я говорю, а к тому, что в каждом из нас сидит животная составляющая и хотим мы или не хотим мы обязаны с нею считаться. Мы не можем наплевать на свою животную физиологию, а она требует режима труда и режима отдыха, она требует знать свои возможности и свои слабости, она требует с собой считаться. Не один заяц в лесу не будет охотиться на волка, просто потому, что он заяц. Тем не менее в человеческом обществе, в массе своей напоминающей лес, где каждый человек должен вести свой, именно ему присущий образ жизни, помните: «пусть пироги печет пирожник, а сапоги точит сапожник », благодаря , прежде всего дремучему бескультурью, вдруг почему-то стало думаться, что каждый может стать бизнесменом, или юристом, или экономистом и т.д. Как современные актеры напрочь забыли о таком понятии, как амплуа, так современные жители мегаполисов вдруг стали считать, что призвание, тяга к профессии, предрасположенность к определенному виду труда и внимание!! самовыражения, да, Яна труд, это, прежде всего самовыражение и самореализация, а уж потом «хлеб насущный», так вот в этом обществе вдруг именно «хлеб» стал мотивацией для профессии. И поэтому появилось много надорвавшихся людей. Если вы волк -не питайтесь морковкой, а если заяц -не ешьте сырого мяса, просто будет плохо. В вашем случае надо отдохнуть. Не в Турции и не в Испании, а в глухой деревне , в лесу. Где мало людей и информации. Месяц такого отдыха и здоровье пойдет на поправку и дела наладятся. Без этого ничего не будет. Нет возможности отдыха? Отключите телефон, не смотрите телевизор, не слушайте радио и не читайте газет. Все возможные передвижения на транспорте замените пешим ходом. Невозможные компенсируйте пешеходными прогулками по вечерам. Не слушайте никакой музыки кроме классической, исключить алкоголь и всевозможные травы. Иными словами свести к минимуму всю поступающую информацию, уменьшить ее плотность и скорость поступления до возможного минимума. Ввести природную гармонирующую составляющую в обиход, в городе это классика в музыке и искусстве, за городом это природа. Вот такой рецепт я выписываю вашему молодому человеку для самоопределения, улучшения здоровья и поправки дел. Всех благ. (27-May-04 : 06)

Настя-возраст=22 :Здравствуйте. Сейчас оканчиваю институт (точнее дописываю диплом) и, не поверите, ощущаю бессмысленность своего существования. Если описывать себя как человека, то можно сказать, что я симпатичная, даже красивая, умная, все 5 лет в институте училась на одни 4 и 5, да и в школе тоже самое. Родители все время говорили учись - и я как послушная дочка только и делала, что училась, в итоге, к окончанию института нет близких друзей, только знакомые - с которыми и то только парой фраз могу обмолвиться. Не могу сказать, что я не пыталась и не хотела общаться с однокурсниками и т.п. но все время в обществе других людей ощущала зажатость, скованность. Моя будущая профессия требует коммуникабельности (лингвист - переводчик), а я только и могу, что говорить на иностранном языке, а с другими людьми не могу и пары слов связать (за исключением психологов и психотерапевтов, к которым я обращалась), также, мне говорят, что я страдаю эгоцентризмом. Одним словом, все (родители, знакомые -психол.) говорят, что вся жизнь впереди, а я ежедневно испытываю нежелание просыпаться, жить и т.п. Подскажите, что делать? (27-May-05 : 51)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте, Настя. Попробуйте давать уроки иностранного детям и денег заодно заработаете на карманные расходы и коммуникации свои наладите. Дети и старики-самые интересные люди. Но в пожилом возрасте мало кто хочет учить иностранный язык. Хотя я бы взялся))), но я очень трудный,ленивый и неспособный ученик. (27-May-09 : 30)

катя-возраст=27: здравствуйте, подскажите пожалуйста, я давно не работаю и хочу трудоустроиться. как не бояться собеседований(хотя была на многих), вообще людей, как не чувствовать себя хуже всех(быть уверенной в этом) (27-May-15 : 32)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте, Катя. Страх это нормальная реакция на любую незнакомую ситуацию. Производная от одного из основных безусловных рефлексов и имеющая эмоциональную составляющую-волнение. Он есть у каждого нормального человека, и бороться с ним бессмысленно. Контролировать, вот о чем речь. Но контроль приходит с опытом и зависит от типа нервной деятельности, а опыта у вас мало. Не опыта собеседования, а опыта работы, вы ведь давно не работали. Так что уж потерпите вы это волнение, от вас не убудет, да и ни к чему тратить свои силы на борьбу с полезной эмоцией. (28-May-04 : 57)

elefantito-возраст=20: Мы с мужем пытаемся сделать ребенка...но у нас не получается...я очень расстраиваюсь из-за этого т.к. очень сильно хочу ребенка. пол года назад у меня был выкидыш... (28-May-12 : 31)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте, Elefantito. Если выкидыш у вас был полгода назад, то самым разумным будет оставить свои попытки, как минимум еще на полгода. В противном случае вы сильно рискуете получить повтор ситуации. (28-May-12 : 45)

Ruta-возраст=20: Я полгода назад познакомилась с молодым человеком. Сразу решила, что хочу быть с ним. По ходу общения выяснилось, что примерно в то же время он начал встречаться с другой девушкой (надо сказать,очень красивой). Но это меня не остановило. Благодаря моим стараниям мы стали с ним очень близкими друзьями. Впрочем, не только друзьями. Но интимных встреч было немного и они были прекращены по его инициативе, так как с девушкой со своей он расставаться не собирался. Теперь суть проблемы: когда я начинала общаться с этим человеком, я не думала, что отношения продлятся долго. Но за эти полгода я очень к нему привязалась и в эмоциональном и в сексуальном план и, честно сказать, прямо таки на него вешалась. Сейчас, по идее, мне надо продолжать строить свою жизнь, какие-то другие отношения, но присутствие этого человека в моей жизни мне мешает. Проблема еще и в том, что мы оба занимаемся танцами и имеем один и тот же круг общения. А я не хотела бы бросать занятия. Подскажите как мне себя вести в этой ситуации. Спасибо (29-May-05 : 10)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте, Рита! Продолжайте вести себя так же, как и вели и в скором времени вам уже не о чем будет беспокоиться. Всех благ и удачи,это единственное, что вам действительно необходимо, все остальное вы уже имеете в достатке. (29-May-08 : 34)

светлана-возраст=25: Здравствуйте!У меня возникли некоторые пробемы в семейной жизни.Не мог самостоятельно нати правильное решение. Помогите пожалуйста! (30-May-01 : 52)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте, Светлана! Нажмите кнопку консультация, выберите удобный режим. И сообщите об этом на Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript (30-May-02 : 01)

пташка-возраст=37:Добрый день! Я замужем 16 лет У нас 2 дочери 14 и 15 лет. К мужу совсем охладела, вот уже лет 9 отношусь к нему как к хорошему другу ине более, держат еще материальные прчины, он дает чувство защищенности. А любви, страсти нет, секса мне совсем не хочется, не нравится как он целует. А ему нужно много секса, требует, чтобы я его любила как раньше. А я хочу жить одна. Мы знакомы с детства, у меня была к нему симпатия, уважение,небольшая влюбленность, которая длилась 3 месяца ( мне было 18) Он не пил, не сквернословил, не хулиганил, высокий, симпатичнй брюнет, С ним было спокойно, надежно и немного скучно. По многим параметрам он подходил под идеальный образ моего мужа, а с такими мелочами как скучно, скучный секс я решила смириться. Просто хотелось хорошей спокойной семьи, детей и свое гнездышко. В 12 лет я влюбилась в другого ( это шло параллельно) - здесь я уже не сомневалась, что это действительно любовь и страсть- аж дух захватывало! Когда я его видела, меня окатывало горячей волной, охватывала дрожь, мир расцветал яркими красками! Но парень моей мечты был отвязный, сквернословил, учился с 3 на 2. Роль жены шофера или вечно грязного тракториста меня пугала. Я скрывала свои чувства, эта любовь была односторонней, я думала: выду замуж и забуду его, но я не захотела отказаться от воспоминаний о нем, так как в своих мыслях о нем, фантазиях я получала то же самое удовольствие. Со своим мужем я такого не испытывала. Поначалу с мужем я была вполне счастлива, скучать было некогда - родились дети, бытовая неустроенность. Вскоре я поняла. что еще есть в нем много чего, с чем мне придется смириться: по каждому пустяку не разговаривал со мной по-долгу, слишком строгий отец для детей, и др. Во мне появилась какая-то болезненная привязанность к нему, зависимость. Низкая самооценка, неуверенность в себе. Я понимала, что мне плохо, но уходить не хотела, старалась подстроиться, угодить, но ему все было мало, он был всем недоволен. Потом наступил период агрессивного отношения ко мне: приходил часто пьяный, оскорблял, унижал, поднимал руку. Я стала чаще задумываться о разводе, и как ни болезненно это было, ведь мы срослись как одно целое, я всеже мысленно отрезала его от себя. Но тут он взмолился, рыдал, на коленях умолял не бросать его.Он бросил пить совсем, все делает по дому, карьера идет в гору, каждый день признается в любви, дарит цветы, старается не дуться, делает вид, что всем доволен, старается мне угодить.;Мне его стало жалко, я хотела разойтись по хорошему, чтобы никто не страдал. Сейчас мы пока еще вместе, но так жить без взаимной любви мы оба не можем. Я не доверяю ему, как и раньше, при нем я чувствую себя скованно, несвободно, мне комфортней, когда его нет дома. Мне не хочеся планировать свою жизнь с ним, ничто не радует, а когда я представляю, что я одна (с детьми) у меня дух захватывает от радости жизни! Мне кажется, что вот тогда я буду по -настоящему счастлива. (30-May-04 : 50)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте, Пташка! Вашим детям 14 и 15 лет. Вне зависимости от того куда вы собираетесь уходить и как это сделает из них невротиков уже сейчас. Так что у меня к вам просьба: давайте поговорим об этом через 5 лет, иными словами тогда, когда вашим детям будет уже наплевать где их родители и с кем).Вопрос очень важный и очень сложный и, самое главное, здесь нет простотго решения. А на сложное вы пока не способны по вполне объективным причинам. И вы не правы насчет мужа, что-то вы в нем не доглядели. (30-May-05 : 02)

krispa-возраст=24: Здравствуйте. Я живу с супругом 8 лет, у нас сынишка 4 лет. Мой супруг музыкант, совершенно не надежный человек, каждые пол года у нас что то вроде кризиса( мы расходимся) остольное время кое как делаем вид что у нас семья. Я очень устала от таких отношений, но поставить точку я не могу, так как до сих пор его люблю. Подскажите пожалуйста как быть , уйти или плыть по течению, в очередной раз проглатив обиду. (30-May-05 : 44

Психолог-возраст=47 Здравствуйте, Криспа. Извините, пропустил ваше сообщение. Насколько я понял вы живете со своим мужем с 16 лет. Это накладывает определенный отпечаток на отношения. Так же как и причастность вашего мужа к шоу-бизнесу. Но определить, что вам делать я не могу, для этого нужно как минимум тестирование. По результатам возможно вам и придется плыть по течению просто потому, что другое вы вряд ли потянете. Так что думайте сами. Надумаете сообщите на мыло. (30-May-13 : 31)

Карина-возраст=25:Здравствуйте! У меня очень сложная ситуация...Моя мать хочет чтобы отец и я (ему 63,мне 25,матери 58) бросили работу исидели только с ней,Она впролне здоровая физически пожилая женщина,наше присутствие ей не жизненно необходимо... Дело в другом-она ревнует нас к миру и считает,что общаясь с другими людьми,мы предаём её... Ну такой у неё менталитет..Она,выйдя замуж и родив меня,стала домохозяйкой и разогнала всех своих друзей-подруг...Ну ладно,это её решение,её судьба... но зачем требовать от мужа,а тем более от дочери,которая еще не нашла себе мужа и всё такое,чтобы мы сидели с ней?! это продолжается уже довольно долго... Мы с отцом конечно сами виноваты,что такие безвольные и не можем дать ей отпор,понимаю это.... стати,отец и я и так максимально стараемся свободное время провести дома... Идём ей на уступки,хотя,как теперь кажется,зря делаем это...Но лишать нас друзей и работы-это безумие!!!! Помогите выйти из этой ситуации с наименьшими потерями,пожалуйста! (30-May-07 : 06)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте, Карина! Мы, по мере сил наших,занимаемся коррекцией поведения,иногда, очень редко, коррекцией его девиаций. Ваш случай не подходит под эту классификацию. Настоятельно рекомендую вам найти хорошего психиатра для вашей мамы. Только при наличии психиатрического вмешательства мы сможем оказать вам нашу помощь. Без этого считаю наше вмешательсво в вашу проблему бессмысленным и бесполезным. (30-May-07 : 58)

Яна-возраст=28 Мне измеил муж. Не потому, что я его не удовлетворяю, а потому, что ему не хватало тепла и ласки. У нас маленький ребенок (2 года), по-видимому, я все внимание уделяла дочке. Это был эпизод, как говорит муж, впредь такого не повторится. Удовольствия от секса с ней он не получил, просто какую-то разрядку. Я решила его простить, но не знаю, как справится с болью предательства. В жизни я безоговорочно доверяла только 2-м людям - маме и ему. ПОМОГИТЕ! (30-May-09 : 57)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте, Яна. Человек, умеющий прощать, не нуждается в помощи. А боль пройдет и тем быстрее, чем быстрее вы поймете, что предательства не было,была человеческая слабость. И каждый из нас, в том числе и вы можете ее проявить в любой момент. Чтобы это не было откровением лучше иметь в качестве объекта веры-бога, так будет, возможно не легче,но безусловно правильнее. (30-May-10 : 06)

Алёна-возраст=36:Мы вместе три года.Женаты пять месяцев.Неделю назад мой муж сообщил мне,что полюбил другую.Это знакомство длится у них меньше месяца.Он сказал мне что полностью не решил еще что делать.всё решится в июне месяце когда она приедет в город.До этого у нас всё было прекрасно.Не понимаю что произошло.В сексе всё замечательно .Он мне месяц назад клялся в большой любви.И всегда я жила в ласке и внимание.И конечно старалась и к нему относиться так-же.Веть я же его очень люблю.Сначало он ходил с неделю хмурый,а сейчас ходит мне улыбается,но ничего не обясняет.Может мне с ним поговорить.Спросить,в связи с чем такие перемены или всётаки подождать когда он сам проявит инициативу. Большое спасибо .жду вашей помощи. (30-May-11 : 41)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте, Алена. Не стоит отдавать инициативу в руки растерявшегося человека. Поговорите, конкретно скажите о том, что именно вам не нравится, как долго вы согласны это терпеть. Правда шансы невелики,но и выжидать в общем-то  уже нечего. Грустно.Но все что не делается, к лучшему. Не теряйте надежды, не оскорбляйте,но и не идите на поводу,очень четко держите свои позиции, обзначьте конкретное время решение проблемы. Тогда,если шансы есть они реализуются. (30-May-11 : 50)

наталья-возраст=42: приветствую, проблемы в семейной жизни, или может нет, пока не знаю реальной ситуации - муж начал пропадать из дома, ему часто приходят sms и он исчезает из дома, примерно 5 дней как он начал делать это довольно открыто для меня, но правда возвращается домой, обедает, иногда позволяет мне с ним секс, ничего не говорит, особого вдохновения после его отлучек я не вижу в его лице, но на встречи бежит бодро, причем мы вместе работаем и приходим домой в 10 вечера, потом приходит ему сообщение и он убегает до 3-х часов ночи примерно, потом обедает и ложится спать прижимаясь ко мне, у меня с начала мая был тяжелый период на работе - не было выходных (ушел сменщик) и я еще правда успевала ходить по театрам и концертам (пасхальный фестиваль) - уставала ужасно, но на мероприятии хотя бы отдыхала, муж отказывался ходить со мной туда, один раз пошел, но мы ушли после антракта, он заканючил. я овен по гороскопу, он дева. может в этом проблема. у меня потребность в общении и впечатлениях, а он дома любит сидеть (не любит тратить деньги на мероприятия). у нас взрослый сын, учится в другом городе. живет у моих родителей, но вскоре приедет после защиты, но пока не решаюсь ни с кем поделиться, только с сестрой пытаюсь себя как то настроить на лучшее, у меня сердце проваливается в никуда, когда ему на телефон сообщение приходит, что мне посоветуете? сам он на мои вопросы не отвечает, посмеивается, считает себя несчастным вроде, и счего это я его про жизнь спрашиваю, хорохорится. позавчера ч засобиралась на концерт в клуб и взяла у него телефон нашего одногрупника, так муж вчера очень спрашивал меня-не пойду ли я в клуб, и даже остался в этот вечер дома, и ночью никуда не ушел, утром я ушла на работу, он там тоже потом появился, и в какой-то момент я увидела, что его нет, по телефону ответил, что он в городе и что он приедет скоро, но голос довольный и мне непонятно, подождать надо или уже пора что-то решать. ему 47 лет. я могу сама себя содержать, и сын всегда был на моей стороне во всем, мы оченб близки, и жили всегда нормально. не знаю чем себя поддержать, хотя я очень сильная личность. (30-May-11 : 58)

Психолог-возраст=47:  Здравствуйте, Наталья! Рекомендации мои такие же как и в предыдущем случае, но вот что хотелось бы добавить. Как то эта тема уже проскальзывала то ли на форуме, то ли в чате. Парные отношения можно условно разделить на две составляющие: внешнюю или формальную и внутреннюю подсознательную и неформальную в буквальном слмысле этого слова.. О внешней все мы знаем: мужчина и женщина и т.д. Но время убивает эту составляющую, отношения приедаются, мы стареем, дети взрослеют, приходит масса кризисов пары. Что самое интересное, это не плохо, и не плохо именно потому, что активизирует неформальные отношения в паре. Что это такое? Например, я хочу в отношениях вот это, но в силу целого ряда причин стесняюсь это сказать, наконец, волнуясь, решаюсь на этот шаг, а в ответ вытаращенные глаза и слова, что –то вроде ну ты совсем с ума сошел. И я раз и навсегда закрываю эту тему. Но закрыть ее невозможно потому, что это потребность и она требует реализации -удовлетворения. И, памятуя плачевный опыт, я ищу кого-то другого кто бы не вытаращивал глаза. Вот вкратце и очень примитивно, но, чтобы было понятно. Таких моментов за длительную совместную жизнь накапливается много с обеих сторон и наступает момент, когда они начинают срабатывать. У вас настал такой момент. И вам пора начать разговаривать с мужем откровенно, постепенно вытаскивая свои и его неформальные потребности наружу.Я не имею ввиду только сексуальные потребности необычного толка ,хотя и они тоже. Нет, это целый комплекс взаимоотношений двух близких людей. Любовь к матери, для вас свекрови, ваша любовь к детям, к которым он может относиться более спокойно. Т.е. все то, что не проговаривалось, должно проговориться. И сделать это может только пара для этого созревшая, т.. прожившая друг с другом не менее 15 лет. На стороне он не решит этих задач. Там просто все начнется сначала, сама же проблема просто усугубится. (30-May-12 : 20)

наташа-возраст=21: здравствуйте, очень нужна ваша помощь. у меня есть старший брат ему 28 лет, за эти годы он работал в целом где то год. все для него делает мама. но он этого не ценет. она купила ему машину которую он мечтал (а пока ему ее не купили он пил ее кровь и изводил нервы) но он ее разбил попав в сильную аварию. после всего этого он женился завел ребенка и их семью также финансирует мама. сейчас он опять пьет кровь и требует машину, что без нее он разведется, не будет работать и вообще испортит всем жизнь. что делать моей маме в этой ситуации (30-May-14 : 05)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте, Наташа! Психологи работают со здоровыми людьми, т.е. прежде всего с теми которые сами в состоянии определить что у них проблемы им нужна помощь. Поэтому рекомендовать вам что-то для вашей мамы мы не можем до тех пор пока она сама об этом не скажет. ВАМ ЖЕ Я НАСТОЯТЕЛЬНО РЕКОМЕНДУЮ: не решать проблемы за других. Именно в этом и состоит основная проблема вашей мамы. Иными словам, учитесь и живите отдельно. А как вы будете это реализовывать –думайте сами. (31-May-03 : 31)

anna-возраст=20: живу с мол.чел. 2 года, неженаты! сегодня впервые услышала стоооолько неприятных слов в свой адрес. что сама последняя дрянь и проваливай из квартиры..никого повода не давала. моя \ лучшая\ подруга постоянно поджжуживает ему про моих выдуманных ею парней и что ничего хорошего у нас не получиться. и живу с ним чисто из-за удобства и при удобном случае свалю. подскажите как быть? (30-May-14 : 57)

Психолог-возраст=47:Здравствуйте, Анна! Подсказываю-валите), и оправдайте ожидания своей лучшей подруги, не все же вам мучиться. Ведь это не первый случай такого конфликта. (31-May-03 : 33)

111-возраст=20: Я была на приеме у гинеколога, пожаловалась на нерегулярный цикл, на что врач сказал, что возможны гормональные проблемы. Он провел ощупывание груди. Делал он это достаточно тщательно. Я до этого читала, как нужно проводить самообследование, но как-то это не совсем согласовывалось с тем, что делал врач. Помимо тщательного прощупывания самой груди, он не менее тщательно и долго ощупывал соски, при том достаточно разнообразно (а не только \Прощупывание соска: надавите на сосок двумя пальцами и обратите внимание нет ли выделений из соска\;, как написано на сайте). Больше всего меня поразило, что в самом конце он обеими руками не надавливая (а скорее слегка касаясь) произвел круговые движения по соскам. При том, что никаких выделений у меня нет из сосков и мне не понятно, почему надо было уделять этому столько внимания. Не могли бы вы сказать, все ли действия врача были правильными, не было ли чего-то лишнего? Потому что врач - молодой мужчина (30 лет), а мне 20. И при осмотре он стоял слишком близко ко мне... я в отчаянии, не могу понять, то ли я что-то не так поняла, то ли мной воспользовались...((( (31-May-07 : 13)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте, 111! Многое из того, что делает врач или другой специалист будет вам непонятно. Именно поэтому вы пришли к нему на прием, а не наоборот. Если вы настолько впечатлительны, то в следующий раз выбирайте женщину-гинеколога. Заодно учтите, что обследования у уролога и проктолога еще более непоняны и удивительны. И настоятельно рекомендую не заниматься самообследованием и самолечением и не смотреть программу Здоровье . Примите это как аксиому,без объяснений. А в качестве компенсации читайте лучше Джером Джерома. Там и про родильную горячку написано, вам понравится. (31-May-09 : 04)

фдуч-возраст=19:Здравствуйте, уважаемый психолог! У меня проблемы с настроением, эмоциональное состояние неуравновешенное какое-то. Такое, знаете, депрессивное состояние, апатия, раздражительность, агрессия - все это мешает нормально общаться и вообще сосредоточенно заниматься чем-то. Мысли просто сковываются. Даже над глупостями вроде самоубийства иногда задумываюсь. Оно само. Вызвано это проблемами, которые должны разрешиться в относительно скором времени, нужно пережить этот период. Я понимаю это, но осознание не помогает мне справиться с наплывами злости, какой-то замкнутости. При этом я не хочу причинять никому вреда, а скорее спрятаться, убежать, отвлечься. Знаю, что если займусь чем-то, сосредоточусь, то состояние пройдет. Только мне очень трудно найти что-то такое, за что бы мог зацепиться и отвлечься, занявшись каким-то делом, потому что меня практически сковывает, мне ничего не хочется делать. Хочется внимания, жалости какой-то. Посоветуйте что делать, пожалуйста. Заранее благодарю. (01-Jun-05 : 58)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте,Фдуч. Именно того, что и хочется практически и не осталось в этом мире. Это усталось, психоастения, если хотите. Пройдите тест EPQ и по результатам скачайте нашу аудиокоррекцию. Это должно помочь. Но, основная задача все равно на вас. Надо не просто пережидать, а накапливать силы,не тратя их на пустые эмоции и бессмысленную агрессию.Как именно уже писалось недавно в чате, поищите в более ранних постах. (01-Jun-07 : 05)

Алина-возраст=25: Здравствуйте!У меня большая проблема. Я замужем. Но мне нравится еще один человек, который работает вместе со мной. У нас можно сказать полгода назад была интрижка с ним. Теперь все прошло, но я никак не могу избавиться от мысли , что он мне нужен. Я каждый день вижу его на работе-это очень тяжело. Я к нему за полгода очень привыкла и это мешает мне. я постоянно цепляюсь за прошлое и ничего не могу с собой сделать. Все мысли постоянно заняты только им. Мне надо детей рожать уже от своего мужа, ну где там, когда в голове только один человек. И мужа я тоже люблю или я сама это все придумала. Я так запуталась... этот молодой человек уже нее обращает на меня внимания как на девушку.Смотрит на меня как просто на коллегу по работе. А я не могу избавиться от своей влюбленности.Это какое-то нездоровое больное чувство. (02-Jun-07 : 39)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте, Алина! Назвать вашу проблему большой вряд ли можно. К тому же вы так интересно написали, цитирую «У меня большая проблема. Я замужем».Вы сами подсознательно и очертили причину своей проблемы. Вы замужем и замужем вы еще неосознанно, т.е. формально вы, как принято сейчас говорить, как бы жена, а вот фактически вы это еще не поняли. Так, что пора осознать свое положение замужней дамы, потому как дальше, при вашей склонности к навязчивости, возможно появление целой цепочки из понравившихся молодых людей и кратковременных интрижек, которая будет тянуться за вами периодически от нее будут отрываться куски, без вашей помощи и совершенно случайно, но на свободное место будут тут же цепляться другие и так до тех пор пока вы не упадете без сил. Это больно. И очень часто в таких случаях нервная система выбирает в качестве защиты какую-нибудь болезнь. Это утомительно, прежде всего и, если вы хотите действительно ярких ощущений, вы должны четко знать какой длины хвост вы можете тащить за собой никого при этом не обижая и не калеча, себя же в первую очередь. На мой взгляд, вы не очень сильный человек, я не в плане личности, я в плане жизненных сил. Таких, как вы легко «сглаживают». Т.е. сбивают с пути истинного, если совсем просто. Это мое первое впечатление. Я не требую от вас целомудренности, избави бог, а вот разумность и осознанность в 25 лет уже можно начинать подкапливать. Рассчитывайте свои силы и знайте свои слабости. У нас вы можете скачать настрой от навязчивой ипохондрии, это частично снимет проблему. (02-Jun-08 : 58)

Gook-возраст=26:Уже несколько лет мне очень одиноко.. еще далеко в детстве потерял любимую девушку, до сиз пор никого не любил и ни с кем не могу общаться... как итог один. И все попытки заканчиваются тем что ухожу. (02-Jun-13 : 02)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте, Gook!Если от 26 отнять несколько лет, то глубокого детства не получается. Поэтому, скорее всего вы очень эмоциональны и просто сгущаете краски. У вас сложности с коммуникациями и с коммуникациями именно с противоположным полом, это и есть ваша проблема, а девушка из «далекого детства» это эмоции. И это понятно, эмоциональные и чувствительные мужчины всегда их испытывают. Просто немного терпения, не торопитесь раскрываться и, самое главное, не торопитесь делать выводы. (02-Jun-14 : 32)

Fotbolist-возраст=19: Здравствуйте!Мне нужна ваша помощь! У меня есть девушка с которой мы уже больше 8 месяцев вместе! Я решил с ней растаться,но она мне угрожает самоубийством! Я не хочу лишать ее жизни,но и быть с ней я не могу!Она старше меня на 3 года,но понять меня не хочет! помогите пожалуйста! И подскажите,как вести себя в такой ситуации,когда человек угрожает самоубийством? заранее спасибо!!! (02-Jun-14 : 27)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте,Footbolist. При любых разговорах о суициде разговор начинается с тестов, того, кто угрожает суицидом. Без этого и через посредников разговора не будет. Кроме того, не лукавьте с возрастом. Это очень важно особенно при опасности суицида. Так что ждем девушку, это может быть и серьезно, но может быть и обычной бабьей истерикой. В любом случае отношения таким способом не сохранишь. Но для того чтобы понять это нужно иметь то, чем понимают. А это выясняется после тестов. Всех благ. (02-Jun-14 : 37

Маша-Мечта-возраст=19: У меня такая проблема. Мы жили с парнем ему 24 года. Мы оба достаточно свободолюбивы, т.к. автостопщики. Мы жили вместе 9месяцев, и где-то месяц назад я начала чувствовать, что я не счастлива с ним. Что мне не хватает романтики, и новых ощущений. Когда я попыталась с ним об этом поговорить, он вспылил, мы поругались и я уехала к родителям. в итоге в конфликте он считает виноватой только меня а себя ни в коей мере. Я же в свою очередь не могу понять степень своей вины в том, что пыталась наладить отношения.  Наши знакомые общие говорят, что он безумно по мне скучает. Я тоже не могу без него, но я боюсь вернуться обратно под это татаромонгольское иго, и окончательно потерять право на романтику. (02-Jun-16 : 14)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте, Маша-Мечта! Если вы думаете и выбираете между «любимым» и правом на романтику, значит эти два пункта в вашей шкале ценностей примерно равноважные и, поэтому, смело выбирайте романтику, когда придет время выбирать любимого, у вас не будет сомнений в выборе. Ну а если будут, значит вы не домашняя женщина и насчет семьи вам вообще незачем озабочиваться. Хотя природа свое возьмет, в конце концов. Когда будет брать тогда и поговорим. (03-Jun-01 : 11)

Jull-возраст=24:Доброе вчремя суток.Помогите разобраться. суть проблемы:я замужем уже 5 лет.до мужа, а точнее паралельно пока встречалась (ещё с будущем мужем) я встречалась и с другим человеком, но он был другой национальности и я знала что хорошего будущего у нас нет. Но я этого человека очень любила, мне с ним было так хорошо, как не было ни с кем другим. А к своему мужу я подобных чувств не испытывала, но знала, что наши отношения дойдут до свадьбы, что он нравится моей маме и я с ним чувствую себя сама собой. Пришло время выбора, я расталась с любимым человеком, и через 6 месяцев вышла замуж. Но мысли о том человеке у меня до сих пор.Мы даже общаемся с ним по эл.почте. Я не могу его забыть, но хочу.Не знаю как. Меня беспокот то что к моему мужу у меня так и нет сильный чувств. Я отношусь к нему как к брату, другу. До смешного, мы нормально не целовались уже очень давно...Он меня не возбуждает, а иногда даже вызывает отвращение. Но терять я его не хочу, т.к. ужк привыкла к нему, он мне просто как родной человек.Подскажите что мне делать?Как разобраться в этом хаосе? (03-Jun-05 : 04)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте, Jull! Нет хаоса, есть личная жизнь. Семья это эффективное социальное ее проявление. И, не зря для создания семьи рекомендуют иметь еще и любовь. Так с одной стороны проще, с другой более сложно. Но у вас уже поздно говорить о том, чего бы хотелось. У вас уже есть определенные условия, в рамках которых, вне зависимости от вашего желания вы и существуете, ,и в рамках которого вам нужно решать поставленную задачу. Как забыть другого? Полюбить другого, лучше мужа, если получится. Человек так устроен, он либо истощает то, что у него есть, порождая тем самым переходы на качественно новые эмоциональные переживания, либо вытесняет это новыми ощущениями (наиболее любимый и распространенный из-за своей легкости и понятности способ). Второй путь это новый любовник, новый муж, новая семья, и, соответственно новые проблемы и еще не известно, что окажется лучше в результате, т.е. сказка про белого бычка, можно всю жизнь менять близких людей и свято верить в то, что находишься в поиске, на самом деле это просто личностная жвачка, человек не способен к личностным трансформациям и отбрасывает надоевший материал, предварительно обвинив его в собственной же несостоятельности. Кто-то всю жизнь создает трех-годичные семьи, кто-то еще меньше или чуть больше, кто-то вообще не выходит за рамки конфетно-цветочного периода. Еще хуже когда люди обманывают себя по 15-20 лет и больше, чтобы потом сказать друг другу правду. Но правда, как дерево, требует сил и времени для того чтобы дать плоды, а их в таких случаях уже мало. Примеры подобных решений мы наблюдаем постоянно в обыденной жизни. Интерпретация их может быть разной, суть одна- незрелость личности. Бывают исключения. Но исключения имеют и другое название –чудеса. И оно более правильно по семантическому значению. Первый же путь, это по Юнгу «игра богов», т.е. влюбиться в собственного мужа. И, к моему большому сожалению, это тоже скоро будет называться чудом. Слишком часто и много смотрится вокруг и совсем некогда посмотреть внутрь себя и спросить: « ….а мне-то собственно что нужно в этом мире, это нужно родителям, это детям, это стране и президенту, это директору компании, а мне…? Что из всего этого нужно именно мне в этом мире?».Так что выбирайте по силам и вперед. Таблеток и чудодейственных тренингов нет. Всех благ. (03-Jun-06 : 31)

kristina-возраст=25: здравствуйте.меня постоянно мучают страхи,что я потеряю мужа или дочь(что они погибают).это началось около 3-х лет назад когда я родила дочку.я не могу отделаться от этих видений.Стоит мне прилечь они сразу лезут в голову,все очень реально и страшно кажется.помогите пожалуйста.спасибо (03-Jun-08 : 34)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте, Кристина! К сожалению, для того, чтобы убрать ваши страхи нужна реальная встреча и не одна. Это бывает часто с женщинами после родов. Называется это аккупунктурная коррекция поведения. Если вы из СПБ, запишитесь на прием, поможем. Не из СПБ, то ничего кроме аудиокорректирующего настроя против навязчивой ипохондрии предложить не могу. Это частично снимет вашу проблему. (03-Jun-10 : 08)

Наивная-возраст=20: Здравствуйте, у меня есть проблема, а решить самостоятельно её я не могу.... Я живу с молодым человеком... Ему 21, но он не учится, не работает..... Напивается каждый день... Не знаю что с этим делать, уже на протяжении полугода это продолжается.... После того, как он меня ударил он пообещал не пить... Хотя и до этого много обещаний было... Терпеть рукоприкладство не собираюсь.... Болит голова уже с неделю.... Помогите.... (03-Jun-08 : 40)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте, Наивная! Чем же тут можно помочь? Уходите. Но ведь вы не уйдете. Могли бы, давно бы уже ушли самостоятельно. Так что не знаю. Вариант вашего молодого человека абсолютно бесперспективный, случаются конечно чудеса, ждите если в них верите. Ваш уход возможно поможет этому молодому человеку хотя бы на чуть реальнее посмотреть на жизнь и на самое себя, пока он совсем не деградировал, а в 20 лет это быстро происходит, не наросла еще масса личностная для сопротивления трудностям. Думайте, у вас совсем немного времени. (03-Jun-10 : 14)

tisha-возраст=18:здравствуйте. у меня парень ушел в армию. проблема в том, что он как-то странно ушел... на проводах он был рядом, был внимателен, а в день отъезда очень сух. у меня три предполодения:он такой перед родителями, он переживает или разлюбил. пожалуйста, помогите... (03-Jun-10 : 32)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте, Тиша! Нельзя быть такой эгоистичной. Уход в армию это событие стрессовое и человек во время такого события ведет себя совсем не так как всегда и особенно в день отъезда. Как вы думаете для чего \Славянку \играют на проводах? Чтобы поддержать пацанов немного, чтобы не раскисали они от жалости к самим себе. Ему тяжело, он переживает, подождите вы со своей любовью, оклемается от переживаний и все наладится. Ему поддержка от вас нужна, а не упреки в нелюбви. \Женщина должна делать мужчину сильнее, чем он есть на самом деле\;, а иначе в ней смысла нет вообще. Учтите это на будущее, а сейчас перестаньте глупости думать. (03-Jun-11 : 11)

katik-возраст=26 Здраствуйте! Помогите или подскажите мне пожалуйста! Мы с мужем женаты 1.5 года, до замужества жили год. Ему 32 мне 26. Мы почти каждый день ссоримся. А ссоримся по каждому поводу. Я человек веселый он домосед, друзей мало. Я наоборот люблю погулять. Когда я зову его гулять с друзьями (подругами), пойти в кино, поехать на выходные в какой нибудь городок. На что он говорит то у него работа, то у нас денег нет. Хотя зп. у нас средняя не нищие. Позволить можем. но у него всегда какая нибудь отмазка. С пдругами видеться не могу он начинает психовать если я иду по магазинам. Придя после магазина, или если задержусь на работе на дне рождения тоже психует. Не разговаривает, на вопрос что случилось говорит (Ни чего я привык, типа дома сидеть) Родители мои живут в 100 км. от Москвы он к ним если едет то с недовольством что далеко, и что внимание ему не буду уделять. А сами живем с его мамой и племяником в 3х комнатной квартире. Ну в принципе много можно чего приводить. Я прсото не знаю что делать! Как дальше жить всегда ему потакать, я наверно не смогу. И нужно же думать о потомстве а как не понятно, если ссоримся! (03-Jun-12 : 25)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте, Катик. Это такой стиль парных отношений, вы еще слишком мало женаты. Со временем ссоры останутся, а напряжение от них уйдет. Так что не вижу помех для потмоства. А если еще учесть, что роды после 30 требуют генетической экспертизы, то возможно следует и поторопиться. (03-Jun-12 : 58)

A-возраст=22: Здравствуйте. Беспокоит проблема: В детстве общался с девочками больше чем с мальчиками. Друзей в школе в старших классах было немного, перессорился со многими. Потом помирились. Девушек было несколько, но ни с одной не дошло до секса. 5 лет, пока учился в ВУЗе никаких отношений не было. Недавно увидел гей-порно и возбудился. Потом вспомнил, что раньше всегда любил смотреть на хорошо сложенных мужчин (сам я худоват, тело далеко от идеала). Сейчас в метро, на улице смотрю на мужчин, на фигуру, лицо, на штаны. Но одновременно с тем не хочу ни с кем из них тесно общаться. Не смогу полюбить мужчину да и не хочу. Хочу нормальных отношений с женщиной, семью и детей. Я гей? Или просто сказывается долгое отсутствие отношений, недостаток мужского общения (рос без отца), никакая фигура (смотрю на мужчин с целью порадоваться за них и насладиться их внешним видом)? Не понимаю себя. Может вы поможете? (03-Jun-16 : 27)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте, А! Да, конечно сказывается отсутсвие наличия рядом авторитетного мужчины с нормальной половой ориентацией. Так что на гея вы не тянете, если вас это беспокоит, то не беспокойтесь. Настоящих геев по статистике менее 1 процента, еще меньше лесбиянок, а послушать наши СМИ, так кругом одни секс- меньшинства. Интересно другое. У нас достаточно обращений женщин с проблемами общения с мужчинами и мужчин, испытывающих затруднения в общении с женщинами тоже хватает. А когда пытаешься собрать их в онлайн- группу, натыкаешься на полное молчание, хотя казалось бы, чего проще, соберитесь вместе и выясните наконец , что вы хотите друг от друга. Видимо проблема еще не созрела и больше кажущаяся чем есть на самом деле. (04-Jun-07 : 07)

Juila-возраст=27:Здравствуйте! Я замужем 2,5 года. У нас есть годовалый малыш. У меня вот какая проблема. Муж сильно часто нецензурно выражается, может оскорбить или унизить. До брака такого не было и первые его реплики подобного рода привели меня в шок. Я уже его и просила, и чуть ли не плакала, уговаривая сменить манеру общения. Ни что его не прошибает. Дело еще не только во мне- мне страшно за ребенка...........боюсь, как бы не вырос дегенератом слыша такие вещи в семье. Может быть, Вы сможете дать ценный совет о том, как истребить такую дурную привычку. Мириться с ней я не хочу однозначно, но и разводиться с мужем из-за этого как-то глупо ведь все остальное в отношениях меня устраивает. Заранее спасибо. (03-Jun-16 : 45)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте, Juila! Не переживайте, дегенераты могут вырасти и без неформальной лексики и в присутствии ее. У меня в практике есть семьи, где неформальная лексика применяется сплошь и рядом, а дети чудные. И, к сожалению, есть и обратные примеры. Как искоренить)))? Единственный способ от головной боли -гильотина, это ваш случай. Можно договориться, чтобы этого было меньше, а искоренить это вы кино насмотрелись. Кроме того, отец у которого мама что-то искоренила не очень хороший пример для ребенка и особенно мальчика. Взаимное унижение вот, что очень опасно. Здесь надо принимать меры. Отсутствие уважение к человеческой личности вернется от ребенка с процентами, и большими. А неформальная лексика это пройдет и со временем сгладится до уровня терпимого если! есть взаимное уважение и любовь. (04-Jun-07 : 17)

Светик-возраст=24: Здравствуйте!Помогите пожалуйста!!!!у меня кажется депрессия-ничего не хочется,ничто не радует,отгородилась от всех-нет сил и желания общаться,хочется спрятаться,укрыттттьься,чувствовать безопасность.все время хочется плакать,стала раздражительная,агрессивная,капризная.Кажется,что ничего хорошего уже не будет...Помогите!Я хочу радоваться жизни.Я была веселлой,моему оптимизму завидовалиокружающиее....а сейчас....прошу помоши у психолога! (04-Jun-01 : 56)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте, Светик! Вам нужна не помощь, а тестирование! С причинами вашего состояния нужно разбираться. Нажимаете кнопку тесты и находите тест Iq8, Кеттелла. Результаты перешлите мне на емайл. (04-Jun-07 : 21)

Сейда-возраст=24: Здравствуйте! У меня такая проблема. Живем с парнем 2,5 года, в общаге. Спим, едим, смотрим фильмы у меня в комнате. Остальное - по разным, то есть учеба и прочее. Парень очень общительный человек, у него много компаний, с которыми можно посидеть, попить. Я старше на 3 года почти, моя компания давно уехала из общежития, кто семьями обзавелся, кто просто закончил учиться, занялся своими делами. Встречаюсь я с друзьями достаточно редко, когда есть минутка. Остальное время провожу в комнате, читаю, вышиваю, но никогда не против пообщаться с людьми. Парень заканчивает 5 курс, не работает, спортом не занимается. В основном учится или играет за компьютером. Последнее время стал очень трудным на характер. Год назад мы с ним ездили на море. И тогда у него стала звучать фраза \нам надо расстаться\;. Когда я спрашивала, что это значит, то он отшучивался. В серьезные моменты мне удавалось выяснить, что это, мол, ничего не значит, ерунда. Парень вообще любит пошутить. В компании - он центр, всегда доволен и улыбается. Но на самом деле, как мне кажется, он очень ранимый человек. А все его шутки лишь способ не показывать истинного себя, огородиться, но и быть в центре внимания. Он мне рассказал, что у него сейчас кризис, нет работы, ничего в жизни не нравится, счастье не достижимо. Я старалась его поддерживать. Но эта фраза \мы расстанемся\ .. я так от нее устала, потому как уже не понимаю, что происходит. Он часто может сказать двусмысленную фразу. Понимай как хочешь, это очень трудно. Например, он приходит спать ко мне, и гвоорит: \твой диван большой, я его тащил, на нем удобнее\, \ты мне нужна, хоть мы и расстанемся, ты меня кормишь\. Как к этому относиться? Я не знаю. Я уже и обижалась, тогда становилось еще хуже, он замыкался, злился, уходил, не хотел разговаривать. Когда я не обращала внимания, вроде и все нормально, но как-то мне неприятно все равно на душе. Летом хотели поехать вместе на отдых, потом он резко передумал, решил ехать с другом. Когда я очень обиделась на это, уехала домой, к родителям, парень примчался ночью, стал просить прощения, разговаривать, объяснять, что ему не важно, кто где отдыхает, все равно он любит, еще вместе отдохнем.. Что делать, посоветуйте. Скоро парень уедет на месяц на военную кафедру, потом отдыхать сразу, хочет, чтобы я тоже отдохнула сама, с подругами, хотя их и нет у меня, которые не заняты. Меня пугает неопределенность, не знаю, как быть. Я очень мягкий человек, часто не могу дать отпор и сказать \нет\. Может этим так пользуются? Как мне вести себя? Как ни в чем не бывало, мол, шути, я спокойна? Посоветуйте.. Спасибо! (04-Jun-04 : 55)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте, Сейда! Что же тут можно посоветовать? Перспектив не видно, по крайней мере, с ваших слов. Лет вам еще мало, так что не зацикливайтесь вы на одном варианте. Жить с женщиной для удобства, как-то плохо слушается такое. А уж если выговаривается, то, извините, «люблю» после этого как-то уж очень бледно выглядит. Впрочем, уговаривать вас и убеждать я не буду. Много разных людей, много разных отношений. Живите так, как вас устраивает. Любовь это не продукт потребления. На него не выдают сертификат качества и страховку от риска. Любить нужно уметь, и уверяю вас, большинство людей этого не умеют делать, даже когда предметом любви являются они сами. Ключевая фраза именно для вас. (04-Jun-07 : 33)

mila-возраст=26: здравствуйте.с мужем живем около 4-х лет.у меня не так давно пропала вот та самая страсть.у нас по этому поводу конфликт.мы с ним разговариваем и делимся фантазиями и вроде бы все наладится,но малейшая ссора и я не могу расслабиться в сексе.у меня все отражается на сексе.Мужа очень люблю и хочу.Если он на работе я постоянно думаю о нем и о том ,что хотела бы с ним заняться сексом.приходит с работы и у меня все желание пропадает.Что это такое .Помогите.Спасибо (04-Jun-07 : 30)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте, Мила! У всех напряженность отражается на сексе. Страсть длится от 1 до 3 лет. Так что она прошла закономерно, эндорфинов у человека не безграничный запас. А над остальным надо работать. Любовь многослойна, вы прошли только первый внешний слой. Двигайтесь дальше, кто мешает и что мешает? Особенно если есть диалог. Судя по всему он не до конца полноценный. Будьте более откровенны друг с другом. Возможно решение именно здесь. А возможно вы просто элементарно устали. Пройдите тест «Астения» в наших тестах, это сразу будет видно. (04-Jun-07 : 39)

алена-возраст=19:   Здравствуйте!!! Помогите справиться с так зваными \шифрами\ в моей голове! Все дело состоит из того, что я занимаюсь любимым делом! Спортивно-бальными танцами! Да только в последнее время появилась некая неуверенность в себе, том что я могу что-то сделать!!! Раньше все складывалось замечатьельно, но сейчас я просто каждый день прихожу угнетенная!!!Как быть , что делать??Ведь неужели то, что я люблю меня можеть убить?У меня есть планы, есть задачи к которым я стремительно ишла, и собираюсь идти!!! да только при взгляде в зеркало не нравится картинка исполняемого мной движения!!! (04-Jun-16 : 06)

Психолог возраст=47: Здравствуйте, Алена! Каждый человек в своем профессиональном росте проходит через периоды неувернности в себе. И только те, кто их выдерживает становится настоящим профессионалом своего дела. Так что если вы ожидали, что ваш спортивный путь будет усеян розами, то боююсь, что огорчу вас. Это только начала трудностей. Все еще впереди. Именно упорством и способностью даже в самых ,казалось бы, безнадежных случаях верить в себя, профессионал отличается от любителя. Именно то, что вы любите и приносит больше всего душевных мук, потому как все остальное безразлично и мук в принципе принести не может. Надеюсь я ответил на ваш вопрос. Так что делать ничего не надо, надо просто идти вперед. Если вы конечно хотите стать профессионалом. (05-Jun-09 : 18)